Письмо бывшему министру обороны

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА Х**! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.

Лена, 5 лет
***
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри: - Это что - заяц?
Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
***
Комплимент:
- Милая, МТС - го***, ты лучше...=)
***
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
***
Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!
***
В воинскую часть приехал проверяющий.
Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели
порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
- В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел
он на это дело и говорит:
- В роте плохо!
Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько
подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил,
закусил, перевел дух и говорит:
- В роте полегчало !
***
- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
***
Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны

Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
***
-Рядовой Половой!
-Я!
-Будете мыть пол!
-Чем?!
-Тpяпкой!
-Какой?!
-Половой!
-Я!!!!!
***
Идёт Красная Шапочка с пирожками к бабушке и видит волк сидит в кустах.
Она к нему весёлая подбегает и говорит "Волк смотри я к бабушке иду, пирожки несу!"
Волк на неё удивлённо посмотрел и убежал в лес.
Красная Шапочка в недоумении за ним.
Видит, волк за ёлкой спрятался.
Опять подбегает к нему и говорит "Волк ты чё!!! Я же  к бабушке иду и пирожки несу! Вот я, вот пирожки!"
Волк покрутил у виска пальцем и убежал.
Целый час Красная Шапочка искала волка. И, вдруг, видит Серый у пенёчка сидит.
Она ему говорит "Ну волк ты и лох!!! Я к бабушке иду и пирожки несу! А ты ничего не делаешь!"
Разярённый волк встаёт и кричит "Да даш ты мне сегодня пос**ть по человечески!!!"
***
- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом
***
мой любимый анегдот )
Мальчик кидает камень в окно и убегает, за ним бижит дворник с ломом.
Мальчик бежит и думает, вот я дурак, такой раздолбай, занимаюсь всякой фигней, а мог бы учится книжки читать, был бы как один знаменитый философ во Франции.
В это время во Франции философ попивая дорогое вино обнимая красивую бландинку, и думает, я вот сижу рассуждаю о жизни о политике, но все так скучно, так приелось, революция вот где движущая сила, вот вчем надо себя проявит, как один мой знакомй друг на кубе.
В это время на Кубе, революционер дорисовывает последний плакат и думает, ну революция, ну поднимаются массы, но все не так, нет энергии не такого угнетения народа как в России, где живетмой друг Вася.
в это время дворник Вася бежит за мальчиком и думает убью с**у!!!!!!
***
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!